среда, 1 мая 2013 г.

что-то вроде нытья

Когда-то я была, в общем-то, неплохим блогером. Для обыкновенной девочки из академгородка у меня были более чем приличная статистика посещаемости и количество друзей. И таких как я было немало. Что случилось? Мы перестали быть честными. Сейчас стало очень модным писать о том, какой ты счастливый. о том, как все хорошо, о том, как легко и играюче тебе все дается. Все, за ничтожным исключением,  "держат лицо" друг перед другом. Я открываю блоги, один за другим, и вижу везде одно и то же: "вот я, вот мы-мы квинтэссенция счастья, не знающая усталости и бытовых проблем". Безусловно, такие блоги вдохновляют. Посылают какой-то позитивный настрой, дарят идеи. Но эти же блоги, этих же людей нравились мне куда больше в 2008, когда всеобъемлющее счастье мешалось с честными постами о том, что не всегда получается все и сразу. Конечно, я верю, что все эти блогеры счастливы; зачем быть несчастным, когда можно быть счастливым. Но я не верю в перманентных бабочек и пони, я за присутствие лирики в постах, call me sentimental.

Я совершенно закинула блог, просто потому что мне казалось неуместным, даже неприличным писать о проблемах. Ведь даже у персонального нераскрученного (или хорошенько запущенного) блога все равно есть читатели. Стоит ли грузить их своими проблемами? Наверное, нет.

Что изменилось сейчас? Почему я решила написать то, что копилось в моей голове месяцами? Я прочитала пост Тани Ивановой, одной из моих любимых питерских блогеров, всячески преуспевающей девушки и мамы, которая, ко всему прочему, так живо пишет о своей дочери Еве, что я смехом регулярно боюсь разбудить Витю. Но новый пост Тани не очень веселый, но невероятно жизнеутверждающий. Таня честная. И говорит о таких вещах, о которых не говорю я. И не говорят толпы супер-счастливых блогеров. О том, что иногда бывает тяжело.

Вите через неделю год. Витя-это маленькое волшебство и самый большой подарок в моей жизни. Витя уже совсем взрослый, складывает вещи в ящики и напоминает, что нужно от него эти ящики закрывать специальными антидетскими задвижками. Витя обнимает меня за шею и каждый раз говорит мама так, что у меня что-то замирает от счастья.

Но после ротавируса Витя снова плохо спит по ночам( и снова с истериками борется с кроваткой), а встает хорошо, если в 7. У меня вал работы, а я не могу работать, потому что усталость такая, что засыпаю чуть ли не в одежде. Хорошо хотя бы то, что весна меня чуточку взбодрила, и я стала более ли менее восстанавливаться. Я дико благодарна своей работодательнице, что вытерпела мои страдальческие упадческие настроения и верит, что я воспряну духом и работоспособностью.

В декабре у меня были истерики, Витя плакал, я плакала, мне казалось, что зима никогда не кончится. Теперь Витя уже не плачет, а я, после полугодовой зимы, в панике понимаю, что через двадцать семь дней я сяду в самолет и улечу на месяц. Умом осознаю, что Витя будет здесь просто зашибись в семьей, кошками, дачей и жмуркамипряталками, но, подозреваю, что я буду в режиме нон-стоп думать как он ТАМ. Но это будет через месяц, а пока у меня снова слезы. Мне кажется, что я ничерта не успею перед отлетом, через неделю нужно сделать праздник, денег как обычно впритык, времени еще меньше. А потом проекты-проекты, сессия, проекты.

Но, чуть ли не больше остального,  меня волнует то, что послезавтра я еду в консульство за визой. Все бы ничего, но я не замужем, я фрилансер, в шенген не выезжала три года. Я просто идеальный кандидат на неполучение. Буду надеяться, что выписка из банка сделает свое дело. Молюсь визовым богам и крещу пальцы до боли.

Я хочу сделать всю-всю работу, выспаться, провести несколько дней на свежем воздухе без телефона, просто играя с Витей. Хочу, чтобы в голову не лезли плохие мысли, чтобы слезы предательски не накатывали в самый неподходящий момент, чтобы появились силы переступить через боль, которая сидит и не уходит. Хочу, чтобы с хорошими девочками не случались плохие вещи.





четверг, 28 марта 2013 г.

Сегодня тот день, когда хочется, чтобы машина времени уже была изобретена. Когда хочется оказаться хотя бы на день в ноябре 2010 и вспомнить нас драматично счастливых. Пожить проблемам, которые не проблемы и обнять друг друга крепко крепко.

Сегодня тот день, когда просто необходим телепорт. Чтобы прямо сейчас оказаться рядом и обнять и сказать несколько любых самых простых слов и прикурить сразу две.

Родная моя, как же мне больно за тебя. 

вторник, 22 января 2013 г.

остановите, я сойду

Я, наверное,  никогда не научусь писать размеренно, регулярно,  не перепрыгивая с десятого на шестнадцатое, с бухты на барахту.

Праздники промчались неимоверно быстро, если верить здешним записям, а я уже и не помню, какими они были-эти праздники. Сегодня только двадцать какое-то января, но мне кажется, что рождество было примерно в прошлой жизни.

Даже и не знаю, о чем рассказать сначала, кажется, что ничего в моей жизни не происходит, но, если подумать, много будничных ярких моментов приходит в голову.

пятница, 4 января 2013 г.

2013

Я подвела итоги года 31 утром, но не стала публиковать. В конце концов, кому нужны бесконечные пустые слова вокруг да около- итогов года у меня два-и оба по-настоящему крутые. Это, конечно, Витя и TheLook. И нечего тут расписывать.

Декабрь изжил себя, и я, укутавшись в первое января, как кутаются в одеяло, по самую макушку, не заметила, что наступило четвертое число. И, по идее, вот уже сутки нужно работать и работать на светлое будущее, но где-то, глубоко внутри себя, я еще доживаю ощущение первого дня новогодних перемен. 
Вообще, к своему, не то чтобы, стыду, пустила, еще за два дня до праздника, все на самотек и отдалась прекрасному ничего неделанию. Ничего кроме поедания бельгийского шоколада коробками вприкуску с мамиными салатами, погружения в домашний уют и сна.

В итоге получилась самая прекрасная отпускная неделя. В кое-то веки мои мысли без молескина и ручки встали на невероятно верные места.

Мое полноценное "я" нынче составляют две барышни, и первой, чтобы дорасти до второй, возможно, понадобится еще не один год. Но, главное, что проблема моих душевных неполадок обозначена, и активно ищутся пути решения. 

Планов на 2013ый достаточно, несколько очень конкретных, несколько личных и подвластных обстоятельствам. Основные-это следить за Витиным здоровьем, сдать сессию, максимально выкладываться по работе, похудеть и доехать до Европы. А остальное, как повелось, приложится.

Я начинаю свой новый год сегодня, пятого января, с новыми силами, новыми мечтами, новыми надеждами. И мне немного жаль тех людей, которые без устали постят записи о том, что ажиотаж вокруг "новой жизни в новом году"-это все происки неудачников.

Не обязательно все с чистого листа- достаточно просто оглядеться в поисках если не чудес, то просто чего-то хорошего.

В довершение- фотография с нового года. Меня плохо видно из-за Диминой широкой(ха-ха) спины, но настроение фото передает. Я ожила.




вторник, 18 декабря 2012 г.

xoxo

Это был апрель 2009, сайтом gossipgirlonline на ucoz тогда еще заправлял Руслан, если не ошибаюсь. Вконтакте еще была напряженка с наличием и скачкой некоторых музыкальных композиций, мой английский был мягко говоря слабоват и, кажется, единственным нормальным сериалом, который я посмотрела на тот момент был "Friends".
И одним прекрасным вечером, по Томиной наводке, я скачала первый сезон "Сплетницы". В первый вечер я посмотрела семь серий, включая Victor Victrola. Это был эмоциональный ураган, любовь со второй серии и на долгие годы. 
Я проглотила неполных два сезона за четыре дня, а после фанатично начала искать все, что так или иначе было связано с сериалом. Саундтреки к первому сезону, кропотливо скачанные по одному треку из самых медлительных файлообменников мира- до сих пор мои любимые. Сейчас включаю их по настроению, а тогда слушала круглыми сутками, потому что это, на самом деле, идеальный саундтрек для жизни.
Именно тогда, перечитав все книги на русском я взялась за английские. 
Вообще, за мой, в общем-то неплохой (по крайней мере до декрета-сейчас то совсем перестала заниматься) уровень языка, нужно сказать спасибо gg. (И хотя моя преподавательница из МПГУ долго и упорно пыталась доказать, что американский вариант английского не имеет права на существование, я уверена, с ней могут поспорить миллионы).

А потом я, как и другие девушки по всей планете, выжидала каждую новую серию, чтобы узнать, что Блер придумала очередную причину, по которой они не могут быть с Чаком, Чак ушел в незапланированный запой, Серена снова создала кучу проблем себе и окружающим, но все об этом, конечно же забыли, потому что копна блондинистых волос-это весомый аргумент в спорах о том кто прав, а кто сегодня покидает Верхний Ист Сайд.

За то время, пока шла Сплетница, я закончила школу, сменила университет, постажировалась в паре приличных журналов, забеременела. Что забавно, практически все события проходили одновременно с теми, которые были в сериале. И, наверное, можно сказать, что gg стал пусть мааленькой, но частью моей будничной жизни.

Конечно, при таком раскладе было сложно не ассоциировать себя с персонажами. Сначала это была Серена. Так в моем гардеробе появились короткие юбки, серые кардиганы, пара жилеток и  пара ободков-лент, гольфы. А также кожанка, тельняшка и короткие платья-свитера.



воскресенье, 18 ноября 2012 г.

на контрастах

Название поста звучит неприлично затаскано, но не в нем дело. Мне на глаза попались видео и фотосессия, которые по своему и прекрасны, и отвратительны.


понедельник, 12 ноября 2012 г.

20

Когда руки, наконец-то, дойдут до оформления блога, я вынесу что-то из этого поста в традиционное "about". Но пока просто попробую собрать хаос мыслей в кучку и немного рассказать о себе двадцатилетней.

Я очень счастливая девушка. У меня есть любимые люди, любимые коты, любимая работа, любимый факультет.
Несмотря на то, что всю свою жизнь я была до неприличия ленива, мне всегда везло. В какой-то момент я поняла, что нужно приложить какие-то усилия к везению, и я добьюсь абсолютно всего.
Я бросила учебу в МПГУ ради работы в Старбакс, а из кофейни ушла поступать на журфак.
Два года металась в творческой прострации, страдая от собственной лени, а потом узнала, что жду ребенка и включила невиданную ранее мне и окружающим работоспособность.

Я предпочитаю весить меньше пятидесяти пяти, но если что-то этому, как , например, сейчас мешает-люблю себя любую. Меняю два аромата в год и никогда не возвращаюсь к старым запахам. Верю в женскую дружбу и в любовь до гроба. Когда думаю, что все хреново-включаю "Девочку-скандал" Земфиры.

Люблю Новосибирск и Москву, хотя столицу полюбила раньше. Пью американо с лимоном, холодный латте, виски и мартини бьянко.

Не так давно научилась плевать на то, что думают и говорят случайные люди. И отсеивать людей ненужных.

На самых удачных своих фотографиях я либо смеюсь, либо делаю губы уточкой, либо безэмоциональна аки Белла сами знаете из какой Саги.

Такие дела. Привет двадцатник